Дівчата привіт. Пошлі анекдоти подивіться тут https://clicow.com/anekdoti-ukrayinskoy … -anekdotiv .Анекдоти в картинках що дуже добре, не треба придивлятися в дрібний шрифт як на деяких сайтах.

Отредактированно Sveta19853 (20/02/2019 22:28:36)

Довольно забавные анекдоты, спасибо!

— В нашей компании сегодня был конкурс: “Кто больше выпьет! ” — говорит муж жене.
— И кто же занял второе место?

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. anekdotov.net

У циганів народилася рижа дитина, та така рижа, що аж червона. Жінка плаче:
– Що ж я скажу своєму чоловікові? Що ж він подумає?
А лікар каже їй:
– Не плачте, я все вирішу. Така ситуація у мене не вперше.
Пішов він до чоловіка, а той і запитує:
– Як там моя дитина, хто народився?
Лікар відповідає:
– Все добре, у вас народився хлопчик. Здоровий, важить три двісті. Але є одна проблемка. Я тебе запитаю, а ти відповідай чесно. Скажи мені, скільки разів ти займаєшся із своєю жінкою коханням?
– Ну звичайно ж кожного дня.
– А якщо чесно.
– Раз на тиждень.
– Так, ми домовлялися говорити правду.
– Ну раз на місяць.
– Ти не говориш правду, тоді я іду.
– Ну добре-добре, раз на пів року.
– Раз на пів року? Ну добре. А тепер піди і подивись, що ти своїм іржавим зробив!

Два мужика впіймали і гвалтують монашок. Одна починає молитися: – Господи пробач їм, вони не знають що роблять… Друга у відповідь: – Не знаю як твій, а мій своє діло знає….

З життя лікарів.
Як завжди підпилий патологоанатом заходить у гості (у відділення) до свого однокурсника анестезіолога, й між ними відбувається такий діалог.
Анестезіолог:

— Ходімо, я тобі покажу своїх пацієнтів, вони скоро стануть твоїми.
Патологоанатом:

— Нє-є, гик! Я твоїх пацієнтів боюсь! Вони ворушаться!