Вы не зашли.
Мужчина обращается к проводнице вагона:
- А у вас курить можно?
- Нет.
- А откуда тогда эти окурки?
- Так те не спрашивали!
Неактивен
- Вот в кроссворде слово из трёх букв: длинное, твёрдое, заканчивается на "й"?
- Кий.
- Подходит, дай ластик!
Неактивен
Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?
Неактивен
Разговаривают две глуховатые бабки:
- Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! - и показывает согнутый крючком мизинец.
- Ну и что Петровна, зато у него сердце доброе!
Неактивен
— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. — А конфету "Кис-кис" так же делают?
Неактивен
- Соломончик!!! А на шо это ты узял новый пакет чаю?
- Фаечка, так на старом таки ниточка порвалась!!
- У тебя шо, руки из жопы растут? Уже и пришить таки не можешь?....
Неактивен
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Неактивен
– Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
– Думаю, да.
– Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек.
Неактивен
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Неактивен
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Неактивен
— Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
— Шпага. — Ну все хана вам сударь, — я выбираю пистолет.
Неактивен
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой? — Нет, без вас.
Неактивен
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
Неактивен
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Неактивен
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Неактивен
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Неактивен
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
Неактивен
- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!
Неактивен
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
Неактивен
Разговор двух блондинок. Одна:
— Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
— Ну как, сложные были вопросы?
Неактивен
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Неактивен
прикольно....я тоже знаю некоторую весёлую подборочку http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru шуток и анекдотов - рассмешит всех, особенно планирующих рождение детей.
Неактивен
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Неактивен